ÇOCUKLUK ROLLERİNİZ YETİŞKİN İLİŞKİNİZİ SABOTE EDİYOR OLABİLİR.

“Ben aslında çok seven biriyim ama ilişkilerimde hep yoruluyorum.”
“Ne yaparsam yapayım yetmiyor.”
“Sevildiğimi hissetmek için daha çok vermem gerekiyor.”
Eğer bu cümleler tanıdık geliyorsa, mesele bugünkü partnerinizden çok daha eski olabilir.
Sevgi Dili Sadece Romantik Bir Kavram Değil
Halk arasında sevgi dili denildiğinde çoğunlukla Gary Chapman’ın tanımladığı beş sevgi dili akla gelir. Ancak psikolojik açıdan baktığımızda sevgi dili; çocuğun bakım verenleriyle kurduğu ilişkide öğrendiği “Sevilmek için nasıl olmalıyım?” sorusunun cevabıdır.
Ve bu cevap çoğu zaman bilinçdışında yazılır.
Çocuklukta Yazılan Gizli Senaryolar
Bir çocuk için sevgi hayati bir ihtiyaçtır. Eğer sevgi;
Başarıya bağlıysa → “Başarılı olursam sevilirim.
Sakin olmaya bağlıysa → “Sorun çıkarmazsam sevilirim.”
Anne-babayı mutlu etmeye bağlıysa → “Başkalarını memnun edersem değerliyim.”
Mesafeli ve soğuk verilmişse → “Duygularımı göstermemeliyim.”
Bu inançlar zamanla kişiliğin bir parçası haline gelir.
Burada devreye bağlanma kuramı girer.
John Bowlby bağlanmayı çocuğun bakım verenle kurduğu güven ilişkisi olarak tanımlar.
Mary Ainsworth ise güvenli, kaygılı ve kaçıngan bağlanma stillerini tanımlar.
Bağlanma stilimiz, yetişkinlikte partner seçimimizi ve ilişkideki davranışlarımızı doğrudan etkiler.
Yetişkin İlişkilerinde Nasıl Sabotaj Olur?
Aşırı Fedakârlık
Çocukken sevgi için ebeveynin duygularını düzenlemek zorunda kaldıysanız, yetişkinlikte partnerinizin tüm yükünü taşımaya çalışabilirsiniz.
Sonuç: İçten içe kırgınlık ve tükenmişlik.
Sürekli Onay Arama
Sevgi koşullu verildiyse, partnerinizden sürekli güvence beklersiniz.
“Beni seviyor musun?” sorusu aslında “Ben yeterli miyim?” sorusudur.
Duygusal Mesafe
Duygularınız küçümsendiyse, yakınlık tehdit gibi hissedilebilir.
Sevilmek istersiniz ama biri yaklaşınca geri çekilirsiniz.
Kaotik İlişkileri Seçme
Çocuklukta sevgi huzurdan çok stresle geldiyse, sakin bir ilişki “sıkıcı” gelebilir.
Beyin tanıdık olanı güvenli zanneder.
Sabotaj Bilinçli Değildir
Kimse bilinçli olarak kendini mutsuz edecek ilişkiyi seçmez.
Aslında yaptığımız şey, çocukken hayatta kalmamızı sağlayan stratejileri yetişkinliğe taşımaktır.
Ancak yetişkin ilişkileri çocukluk stratejileriyle yürümüyor ne yazık ki.
Terapide Ne Değişir?
Terapi sürecinde;
Sevgiyle ilgili erken dönem inançlar fark edilir. “Sevilmek için ne yapmam gerekiyor?” sorusu yeniden yazılır. Sağlıklı sınırlar öğrenilir. Güvenli bağlanma deneyimi terapötik ilişkide yeniden inşa edilir.
Bu noktada sevgi, performans olmaktan çıkar; bir varoluş hali haline gelir.

Kendinize Şu Soruyu Sorun:
Partneriniz sizi gerçekten mi yoruyor,
yoksa siz sevilmek için hâlâ fazla mı çalışıyorsunuz?
Eğer ilişkilerinizde tekrar eden döngüler yaşıyor, değersizlik, aşırı fedakârlık ya da mesafe sorunları hissediyorsanız; bu sadece “şanssızlık” olmayabilir.
Gaziantep’te yüz yüze ve online terapi seçenekleriyle, yetişkin birey ve çiftlerle çalışıyorum. İlişkisel kalıplarınızı birlikte keşfedebilir ve daha güvenli bir bağ kurmanın mümkün olduğunu deneyimleyebilirsiniz.
Randevu almak için iletişime geçebilirsiniz